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El clásico, en directo

Gerardo Tecé / Guillem Martínez / M. Mora 2/04/2016

<p>Messi y Ronaldo.</p>

Messi y Ronaldo.

Youtube

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La previa

Gerardo Tecé 

El Clásico™

¿En qué momento el Madrid Barça empezó a ser El Clásico? Cuando de niño empecé con eso del fútbol, recuerdo que Quique Setién o el Tato Abadía tenían derecho a ser futbolistas y a ser reconocidos como tales, es decir, a salir en los cromos de Ediciones Este o Panini, aunque tuvieran aspecto de padre de familia numerosa, con el carnet de familia numerosa guardado probablemente en la mochila dentro de la taquilla de Las Gaunas o el Sardinero. A nadie en aquella época, al menos que yo recuerde, se le exigía parecer un futbolista en las sesiones fotográficas para salir en los cromos. Mírame así a la cámara. No, así no, como un futbolista, Tato, que va a salir usted en Panini, joder. Esto no pasaba. Antes no era ni mejor ni peor, simplemente no se exigía.

Hay un sitio de Internet que merecería doblar en visitas a Marca y Sport juntos, es una página de Facebook llamada Odio el fútbol moderno. A mí no me pasa, yo no odio el fútbol moderno. Cómo lo voy a odiar si el fútbol moderno es el que le ha tocado jugar a Messi, que hace magia gratis en la tele mientras te bebes una cerveza. No lo odio, pero sí me gusta entrar en esa página y mirar la foto de Juan José, lateral del Cádiz con aspecto de flamenco. ¿Se imaginan hoy un futbolista con aspecto de guitarrista de Camarón? El fútbol de futbolistas padre o futbolista flamencos fue desapareciendo poco a poco y cuando nos quisimos dar cuenta ya estaba aquí el fútbol moderno. Las Gaunas sonaba a discoteca after de Malasaña, las delanteras tenían nombres como la BBC o la MSN y un Madrid Barça o un derbi, ya se llamaba oficialmente y para todo el planeta tierra, El Clásico Trade Mark. Y no pasa nada. Si por ver a Messi hay que llamarlo El Clásico, se le llama El Clásico. Mañana ya entraré en Facebook...

Guillem Martínez

El gran villano

El Barça ha tenido varios rivales desde su fundación. Todos con rango de súper-villano. El primero fue el Español, a los escasos segundos de su fundación, en aquel momento un equipo que parecía atraer las simpatías del funcionariado estatal en Barcelona. El Barça, la primera entidad laica creada del Estado --estaba integrada también por protestantes--, recibía con estoicismo los patadones de un equipo que decidió llamarse Español, para demostrar que era, en efecto, católica/no te digo más. El siguiente fue otro equipo Real, en los 20's, cuando la sensibilidad republicana del Barça ya estaba formateada. Se trató de la Real Sociedad. Una violenta final de Copa originó, por cierto, el primer poema épico culé, la Oda a Platko, de Alberti. El siguiente enemigo surgió en 1943, durante el Franquismo unplugged. En un partido de ida de Copa del General Ísimo --por lo visto, un militar japonés--, el Barça ganó al Real Madrid por 3-0. Un resultado difícil de remontar. Y así fue durante la primera parte del partido de vuelta. En el descanso, el Director Nacional de Seguridad, de la Poli, o cómo se llamara entonces la cosa, bajó al vestuario azulgrana. No sé sabe lo que les dijo a los jugadores, pero en la segunda parte el Madrid ganó 11-1. Si el partido hubiera durado un segundo más, igual hubieran marcado 200 goles como soles. Los enemigos anteriores del Barça se volatilizaron ese día. Nacía el enemigo definitivo del Barça. Algo patológico, si pensamos que de eso hace chorrocientos mil años. O algo más patológico aún, si pensamos que el fútbol, por aquí abajo, viene a ser el punto de explosión de temas que han quedado oficialmente superados. Este es, en fin, un país tan oficialista que todo, hasta la crisis, se supera oficialmente. Bueno. Hoy asistimos a otro capítulo de eso. Puede parecer ridículo. Hay quién dice, incluso, que el Barça y el Madrid son, esta mañana a primera hora, fenómenos desmesurados y parecidos. A quién diga eso, se le debe de decir que tiene más razón que un santo. Y luego explicarle la anécdota de Togliatti. CUando otro dirigente del PCI afeó a Togliatti ser seguidor del equipo de Agnelli, Togliatti contestó: "Nunca estaremos seguros de que tu equipo no sea también de Agnelli". Anyway. Enjoy. Y que pierdan los malos, algo que nunca sucede en la realidad parafutbolistica.

 

Minuto 0.

Llenazo en la taberna El Papelón y en la Ceevecería Puerta de la Carne (Sevilla). GTC.

Saludos desde el Bar de Chang. En BCN, todos los restaurantes chinos se llaman Feliz. Tipo "Familia Feliz". Un día habrá un "Tu Puta Madre Feliz". GM. 

Minuto de silencio.

Lágrimas y viva Johan. 

Minuto de silencio respetado en el Bar Puerta de la Carne salvo un "niño, ponme otra". Tecé.

Aquí, viendo a los psicópatas de Tribuna. La del Madrid is different. No sé por qué toleran un Barça-Madrid, pudiendo hacer fracking en el Camp Nou. Martínez.

Minuto 1.

Mi particular homenaje a Cruyff. Su adagio: "todos los equipos sienten sus colores. Incluso el Madrid. Si bien el blanco no es un color". Martínez.

Minuto 5.

¿Quién es más elegante, Luis Enrique o Zidane? Esto, quieras que no, algo influye. Tecé.

Minuto 6.

Sustos en Can Chang. Ser culé es la última secuencia de Blade-Runner: "No es agradable vivir con miedo, verdad?". Me temo que sin el no. Martínez.

Minuto 8.

Esto huele a cero cero, anuncia un tertuliano en Bar Puerta la Carne. Se gira otro tertuliano y niega con la cabeza. Tensión. Tecé.

Minuto 10

La ocasión de Suárez ha quitado las máscaras. Mayoría de madridistas en Puerta de la Carne. Tecé

Primer amago de declaración soberanista, by Suárez. Martínez.

Minuto 11.

Le pido a Chang una Estrella. "Las tengo muy buenas". Este hombre llegará. Martínez. 

Minuto 12.

Miguel Mora se incorpora a la narración desde su casa.

El Madrid juega como un Elche de la vida. Pero más adelantado. Mora. 

Minuto 14.

Aplausos a Johan. 

Minuto 15.

Me duele decirlo, pero el Barça se parece a CDC. Da juego, a pesar de tener dos Presis encausados. Martínez.

Minuto 16.

El Madrid llega a puerta, si bien sin la efectividad del TC-GM.

Minuto 17.

¿Tendrá Manono Lama Canal Plus en casa para no tener que bajarse al bar como @Guillemmartnez y yo? Tecé.

Minuto 18.

Primer vicegol del Barça. Primer milagro de Kelvinator. Mora.  

Minuto 20.

El Real Madrid está ahora mismo como Rita Barberá en rueda de prensa: confundido. Tecé

Minuto 21.

Alle nuvole, Neymar. Mora. 

Minuto 22.

Otro parecido con Rita Barberà es que sus jugadores cuidan mucho los complementos. Martínez.

Minuto 23.

Pañolada por presunto penalti. (PPPP). Mora.

Minuto 24.

El partido está adquiriendo la forma de partido con Gobierno en funciones. Salvo algún recorte, poca épica. Martínez.

Minuto 25.

Penalti clarísimo, salvo por el centímetro de dentro o fuera. Mora.

La afición de Can Chang celebra, en pie y emocionada, el penalti del Madrid no pitado 1 millón. Martínez.

¿Ha sido penalti de Ramos a Messi? Tengo la tele a unos 10 metros y me tapa una vitrina de helados. Tecé.

Minuto 26.

Típico contraataque del Atleti años setenta que acaba en falta de Mascherano, ese argentino años setenta. Mora.

Minuto 27.

Dudas, entre la prensa especializada, de que lo de Pepe sea Stanislavski o Lecoq. Martínez. 

Minuto 28.

Típica falta de Cristiano a las nubes. ¿Por qué le siguen dejando? Mora.

CR7, me gusta cuando fallas, porque estás como ausente. Martínez.

Minuto 29.

Guillem con una Estrella en Can Chang, Gerardo con Cruzcampo en Puerta la Carne y Mora seguro que con Mahou en su casa. Las tres Españas. Tecé.

Minuto 37.

Posesión: 70 Barça, 30 Madrid. Datódromo. 

Posesión del 70%, y nadie marca. Esto parece el PSOE negociando con Podemos. Martínez.

Minuto 39.

Ha pitao peligro. Mora.

Minuto 40.

El tertuliano que pronosticó el cero a cero empieza a levantar la cabeza y mirar a su alrededor con la superioridad de Azúa. Tecé.

Minuto 43.

Gran remate de Ramos al culo de Rakitic. Mora.

Chilena de Ramos, @policia. GTC

Minuto 45.

En Can Chang está cundiendo el Síndrome Procés. A falta de goles, la parroquia habla de la vida. Martínez.

 

Descanso

Media parte. Sinopsis: un partido difícil de describir. Como partido, se parece al Partido Socialista de Francia. Martínez.

Yo lo veo más Pedro que François. Mora.

 

SEGUNDO TIEMPO

Minuto 1.

Enésima expulsión perdonada a Sergio Ramos. Probablemente, el hombre más indultado del planeta. Mora.

Quitando a Botín. Tecé.

Minuto 2.

Piqué habla con Sergio Ramos. Sin Periscope. Tecé.

Minuto 9.

Primera genialidad de Messi. Segundo milagro de Keylor. Mora.

Minuto 10.

Golazo de Piqué. Sin Periscope. Goooooooooooool. Narrador.

Minuto 11.

Gol del Barça. De cabeza y de córner. Algo tan improbable en el Barça como un 15M en Francia. La vida es imprevisible. Martínez.

Minuto 12.

Gol de Piqué. Parecía contento por haber marcado. #ComentarioTécnico Tecé.

Minuto 13.

¿Qué dice el Azúa sevillano del gol, @gerardotc@mikelemora

Minuto 14.

Que no haya gobierno en Madrid puede provocar dramas como Piqué ganando un derby. Tecé.

Minuto 17.

Goooool de Benzema! Golazoooo de chilena. El soci ha patit. Mora. 1-1.

Minuto 20.

Gol de Benzemá. No tiene Periscope porque sería como The Wire. Tecé.

Minuto 23.

Querido @Guillemmartnez, ¿te has venido abajo con el empate?. Mora.

Minuto 24.

El Barça, empanao. Estilo Procés. Mora.

Minuto 25.

Silencio y consternación en Can Chang. Esto parece la Comisión Europea el día que pillaron la desviación del déficit de Mariano. Martínez.

Minuto 27.

Can Chang, depre y oscuro tras el gol del Madrid. GM 

pic.twitter.com/2wOnjInFsa 

Minuto 30.

Querido @gerardotc, minuto y resultadoooooo? Mora.

Minuto 31.

1-1. Los medios locales, públicos y concertados, lo interpretarán como otra victoria gubernamental. Martínez.

Minuto 34.

El hecho de que haya gobierno en funciones y empate en el derby ha relajado mucho la cosa en el Bar Puerta la Carne. 

pic.twitter.com/nB9Es4Dn5H

Minuto 35.

Minutos de caos y pánico en Can Barça. Gol anulado por falta inexistente de Bale, Cristiano al palo, y Bale solo ante el portero. Mora.

Minuto 36 

Los periodistas deportivos también meamos. Escucho gritos de gol desde el baño. Dadme un disgusto. Ha marcado el Madrid, ¿verdad? Tecé.

Minuto 37 

Rayos. Gol celebrado por los Chang. Nota mental: cuando vaya a desayunar, debo dejar de traer a colación el Tíbet. Martínez.

Gol anulado. A este paso, elecciones en junio. Martínez.

Minutos de caos y pánico en Can Barça. Gol anulado por falta inexistente de Bale, Cristiano al palo, y Bale solo ante el portero. Mora.

Minuto 38

Sergio Ramos, imputado. Tecé.

Minuto 39 

Goooool de CR7. 1-2. 

Minuto 40

Parece que no van a dejar al Barcelona ser grupo parlamentario. Martínez.

Minuto 41

Gol merecido del Madrid. Momento CUP. Mora 

Gol de CR7. Se cae el Bar Puerta la Carne de Sevilla. O son todos portugueses o Florentino tiene acciones en Andalucía. Tecé.

Minuto 44

La liga no ha muerto. Viva la champions! Mora.

Minuto 45

Este homenaje a Cruyff se está convirtiendo, en efecto, en un homenaje al Barça de mi infancia. Perdiendo à gogó. Martínez.

Dice un amigo que Modric tiene más cara de virgen que de futbolista. #MinutoyResultado Tecé.

FINAL. 1-2.

Meditación: Puigdemont es gafe. Martínez.

El Madrid sale de la ruina ganando con diez y con justicia en BCN. Mora.

Aún hay liga, dice uno. Paga sus cervezas y se va. No sé a donde, porque la Cibeles está relativamente lejos de Sevilla. ¡Hasta la próxima! Tecé. 

Bueno, para ver espectáculo against the machine, a la Place de la République. Esto de aquí se ha acabado. Hasta otra. Martínez. 

La previa

Gerardo Tecé 

El Clásico™

¿En qué momento el Madrid Barça empezó a ser El Clásico? Cuando de niño empecé con eso del fútbol, recuerdo que Quique Setién o el Tato Abadía tenían derecho a ser futbolistas y a ser reconocidos como tales, es decir, a...

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Autor >

Gerardo Tecé / Guillem Martínez / M. Mora

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1 comentario(s)

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  1. Juan del Sur

    ¡Vuelta la burra al trigo!, diredes. ¡Vuelta la burra al trigo!, diré yo. Quién es más burra y quién más trigo no es fácil de determinar, parece. Todos seguimos aferrados a nuestras posiciones iniciales: en este rincón, el mundo menos uno. En el otro, yo, Inframán. En “el mundo” está incluido CTXT, quién diría (¿o quién no diría?). Vamos a los hechos: Tres personas practican el viril deporte de ver, bajo techo, y tomando unas cervezas, un partido de fútbol entre hiperprofesionales, y publican sus impresiones sobre lo que observan. Otros millones de esforzados deportistas hacen lo mismo (me refiero al espectáculo y a la cerveza). “Esto es deporte, Su Señoría, deporte puro y duro, deporte por los cuatro costados!”, clama el mundo. Su Señoría golpea con el martillo y sentencia: “¡Tiene razón el mundo: CTXT debe seguir etiquetando esta clase de ceremonias como ‘deportes’! ¡Caso cerrado, con costas a Inframán!”, y el juez junta sus papeles apresuradamente, porque en la tele pasan el partido entre Sagawa Shiga y FC Osaka y no se lo quiere perder.

    Hace 5 años 7 meses

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