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La Hermandad del Rosario fue integrada en principio por los esclavos negros residentes en la varias veces inmortal ciudad de Cádiz, en el XVII y en la antigua ermita del Rosario, hoy parroquia del mismo nombre. Con la llegada a la ciudad de los frailes dominicos y la fundación de su convento, estos se hicieron cargo de la dirección espiritual de la hermandad. La creciente devoción a la imagen motivó que el piadoso capuchino Fray Pablo de Cádiz fundara una por una hasta quince, sí, quince compañías espirituales que cada noche cantaban públicamente los misterios del Rosario por las calles de la ciudad. Fue notoria la participación milagrosa de la Santísima Virgen del Rosario en diversas epidemias. En el siglo XVIII, la Virgen fue más lejos y mitigó en la ciudad los efectos del terrible terremoto de Lisboa, por lo que el Excelentísimo Ayuntamiento de la ciudad, nueve días después, tuvo a bien nombrarla Patrona y Protectora de la Ciudad de Cádiz, patronazgo que la Santa Sede, mediante bula otorgada y firmada por Pío IX, ratifica siendo obispo de la ciudad Fray Félix Martínez Telajinca. La devoción de la ciudad por la Virgen fue revalidada y superada, dos siglos después, por Su Excelencia el Caudillo, que la nombró Alcaldesa Perpetua de Cádiz. La actual imagen de la Patrona es la cuarta imagen que existe desde la fundación del Convento. Pero conserva las manos y el Niño Jesús de la segunda imagen, salvados del fuego que destruyó el convento en el fatídico 1931, cuando un grupo de exaltados incendió Templo y Convento. Los dominicos, antes de huir, pudieron sacar, milagrosamente, el Santísimo Sacramento y la imagen de la Patrona. Era la que quemaron, la sucesora de la imagen primitiva de la Cofradía de los Morenos, que fue ultrajada en el ataque anglo-holandés a Cádiz, en el siglo XVI, y que fue puesta al culto, muy posiblemente, a finales del...

Llegados a ese punto, interrumpí al Señor Jabugo, mi director.

-La verdad, no sé a qué viene esto. Además, lo ha sacado todo de la Wikipedia.

-¿Y qué? Ferlosio se sacó el primer capítulo del Jarama de una enciclopedia geográfica, con un par. Cada uno explica las historias como quiere.

-Pero no entiendo. ¿Qué historia me va a explicar?

-Le voy a explicar cómo, hace ya casi un año, Dios Nuestro Señor anunció que bajaría a la Tierra.

-Pero esa historia la sabe todo Dios. Copó las portadas de la prensa mundial.

-No está mal reubicarse. Cuando deje de tocarme los huevos prosigo.

-Prosiga.

-Sin duda todo este bagaje espiritual colectivo, al que le aludía, tendría que estar presente en la cabeza y el espíritu de Kichi, Ilustre Alcalde de Cádiz, momentos antes de imponer en el manto de la Virgen del Rosario la Medalla de Oro homónima de la Ciudad. Como recordará, el señor Kichi se aproximó a la virgen con la medalla en la mano, copado por la piedad...

-Hombre, yo lo vi por la tele. Más bien era la cara de una vaca gallega cuando ve llover.

-Tras la vaca hindú, la gallega es, sin duda, la más espiritual. Pero déjeme proseguir. Fue en el preciso instante de clavarle la insignia cuando, de manera sobrenatural y sorpresiva, la Virgen le habló y le reveló lo que la prensa mundial, como muy bien ha dicho usted, bautizó como los dos misterios de Cádiz. ¿Los recuerda?

-Claro. La Virgen dijo: "No temas. Te anuncio que mi hijo, que es uno y trino, bajará a la Tierra este verano". A lo que, luego, agregó: "Kichi, picha, remunicipaliza los servicios".

-Sí, ese segundo mensaje despistó un tanto a la parroquia. La Santa Sede, siempre recelosa de las apariciones marianas, mostró su escepticismo ante los hechos, y los medios centristas locales interpretaron que se trataba de una broma de mal gusto perpetrada por el Gobierno Venezolano. La sección X Files de la Guardia Civil y los CSI de la Policía Nacional inspeccionaron el lugar de la revelación mariana con posterioridad. En la investigación, y de manera preventiva, se aplicó a Kichi la Ley Antiterrorista. La Benemérita, finalmente, no descartó el fraude, mientras la Policía dictaminó que fue Titadine. Ahí podría haberse quedado la cosa. Pero todo cambió una semana después, cuando el Ministro de Interior condecoró a su Virgen Un Millón. Se trataba de la imagen de Nuestra Señora del Micro Bajo el Manto, que despierta tanta devoción entre los Cuerpos de Seguridad del Estado. En esa ocasión estaban presentes, además del Ministro, Sus Majestades los Reyes, el Jefe de Policía, El Jefe adjunto de Policía para Temas Catalanes y Minorías Étnicas, el staff de la JUJEM, el Director General de la Guardia Civil, el Obispo de Tarazona y el Nuncio de Su Santidad. Poca broma. En el momento en que el Ministro, copado por la emoción y el momento, iba a imponerle la Cruz Policial Antisemita de Oro y Diamantes, la Virgen volvió a tomar la palabra. Y, como en Cádiz, todo el templo pudo escuchar su voz aterciopelada. De su boca manó lo que después se conoció como Los Tres Misterios de Tarazona. Que, como su nombre indica, son tres. A saber: Volvió a anunciar que Dios bajaría a la Tierra este verano. Especificó que su viaje sería, concretamente, a su país favorito. Y concluyó con un mensaje críptico, que están estudiando, en comisión conjunta, el Colegio de Teólogos del Vaticano y la NASA: "Excelencia, deles por el culo con una caña rota a los putos catalanes".

-Hombre, críptico, lo que se dice críptico...

-Debe de serlo. La NASA opina que el mensaje alude a la necesidad de firmar el TTIP hoy mejor que mañana, mientras que el Vaticano cree que es un claro testimonio contra los medios de contracepción. Bueno. En esta ocasión nadie dudó que la revelación mariana era cierta. Ni siquiera el Ministro, que aún sigue encerrado en el Frenopático de Cuenca. Con camisa de fuerza, en una habitación acolchada, desde ese día no para de repetir: "Era cierto. La Virgen existía".

-Sic transit gloria mundi.

-Por un tubo. En fin. El mundo se maravilló, pero en España nadie perdió la calma y las autoridades se pusieron manos a la obra. Se formó una Comisión de Bienvenida a Dios a toda leche, presidida por S. M. el rey e integrada por vocales de los tres Poderes, oposición, el IBEX, que lo paga todo, y los Sindicatos, que aún están preparando una coreografía de bailes regionales para Dios. Como no había mucho tiempo para florituras, se adoptó como mascota del evento a Naranjito. Pero la Virgen no volvió a manifestarse. La gente se impacientaba. Empezaron el escepticismo y la distancia. Un periodista catalufo inició en CTXT, nuestra competencia, una serie periodística que se titulaba Procesando a Dios, en la que pretendía demostrar que Dios ni existe, ni va a venir a este verano. La prensa internacional, más dada al descreimiento, también empezó a participar de cierto desapego. The Guardian publicó un polémico repor, ¿Qué ven los españoles?, en el que se recreaba ante el hecho de que España fuera el primer país europeo en consumo de psicotrópicos. The New York Times participó de la juerga con otro repor, Los españoles ven a Dios. O a tres, que iba acompañado con una estadística sobre consumo de alcohol en España. En eso, cuando el pitote ya era de concurso, la Virgen volvió a hablar.

-Los Misterios de Ulldecona.

-En efecto. El teniente de Alcalde de Ulldecona condecoró a Nostra Senyora del Mainofollem con motivo de la fiesta local. En la iglesia había cuatro gatos, pero como el teniente de Alcalde estaba en el Pacte pel Referèndum le seguía todo el CNI, que grabó todo lo que ocurrió a continuación. Otra vez, la Virgen abrió la boca de la cara. Se dolió de que nadie confiara en su palabra, anunció que, triste y desanimado, su hijo daría al mundo una prueba de su existencia y viaje. Convocó a todo el mundo en la plaza de cada pueblo de la Tierra para el siguiente domingo a las doce. Allí podrían ver que la cosa iba en serio. Finalmente, la Virgen, de su puño y letra, firmó un manifiesto a favor de un referéndum, unilateral o pactado, que el Teniente de Alcalde llevaba en el bolsillo superior de la americana. Y, en perfecto catalán normativo, dijo otro mensaje críptico: "Jo, als espanyols, els fotria un gec d'hòsties". Y volvió a su silencio estatuario. Al siguiente domingo, todo el planeta se congregó, en efecto, en la plaza de su pueblo. En Madrid, lo hicimos frente a la Almudena. La Comisión dispuso, a tal efecto, unas gradas portátiles de un cuñado de uno del IBEX. Allí, a las 12 a. m. estaba el todo Madrid, esperando una revelación divina definitiva. En eso, empezaron a tocar las campanas de la catedral. Cuando faltaban dos toques para marcar las 12, el campanario de La Almudena empezó a temblar, a oscilar y, finalmente, a inclinarse hacia uno de sus costados. Iba a caer al suelo, era evidente. Estando a medio caer, un niño de tres años se escapó de los brazos de su madre y empezó a correr en dirección al lugar en que el campanario chocaría contra el suelo. Todo el mundo se levantó de la grada y empezó a gritar. En ese momento, el campanario paralizó su caída, la madre pudo acercarse, recoger al niño y darle una somanta de palos. El campanario volvió a incorporarse y, otra vez erecto, cayó hacia otra dirección, aplastando doce gradas. Segundos después, piedra a piedra, volvió a su posición inicial, de manera sobrenatural.

Todo el mundo se levanto de la grada y empezó a gritar. En ese momento, el campanario paralizó su caída, la madre pudo acercarse y recoger al niño y darle una somanta de palos

-Sí, el niño se salvó, pero murieron como pajaritos los de las 12 gradas. 18.000 personas.

-¿Pero qué es eso comparado con la sonrisa de un niño?

-Bueno, señor Jabugo, le he dejado hablar, con mínimas interrupciones. Todo eso lo sabe todo el mundo. ¿Para qué es esta reunión?

-Para constatar que, desde ese momento, ni Dios, ni la Virgen, ni el gato han dado señales de emisión. De eso ya hace meses. Y nada. Y tenemos que hacer un diario en Agosto. Y aquí no viene Dios.

-¿Qué propone?

-Volver a los clásicos. Vamos a llenar el diario con el Procés.

-No me joda.

-Nos han pasado un soplo. El Govern de la Generalitat ya ha adquirido las urnas. Una persona, por cierto, muy conocida y admirada por usted, irá a verle mañana y le dará todos los datos que necesita para iniciar una investigación chachi.

Al oír esto me intranquilicé.

-¿Dónde quedo con él?

-En su despacho, que esta redacción le paga religiosamente en tanto que corresponsal en Barcelona y del que aún no nos ha dado la dirección. Mañana le llamará nuestro hombre. Facilítesela, ande. Y creo que esto es todo.

-Esto... No es todo. Verá, la vida en Barcelona está muy cara, y le agradecería que me pasara 20 euros para un taxi. Más que nada, para hacer los honores a mi visitante.

-Por Dios, García, estamos hablando por Skype. ¿Qué pretende? ¿Que se los escanée?

Conseguí que el Señor Jabugo accediera a utilizar, en mi favor, los servicios de la egregia firma Pay-Pal. Seguía sin despacho. Pero al menos tenía para un par de malboros, un spritz y una dosis de mi nuevo vicio: los Calippos. Hola. Me llamo García. Periodista. El agosto pasado salvé España de una epidemia zombie que nadie recuerda. Este verano no sólo estoy más chungo, sino que me he separado y vivo en Barcelona, en algo que no es propiamente una vivienda. Tengo, cuando Pay-Pal se estire, un valor de 20 euros. Y necesito un despacho para evitar que mi diario descubra que cada mes me gasto el dinero del despacho en llegar a fin de mes. Mañana les cuento.