En el capítulo anterior:

Aitor Esteban cambia el nombre del PP, que pasará a llamarse Alianza Nueva, y ficha a Pedro Sánchez. Margarita Robles quiere contratar a Ana Pastor (la “periodista”) como jefa de campaña. Yolanda Díaz pierde a su jefe de campaña al confirmarle que Sumar País va a ser el PSOE 2. A petición de Ferreras, capo de Vox, el “periodista” Javier Negre secuestra al perro de Pablo Iglesias para cargarle el muerto a Yolanda Díaz.

14 de octubre de 2023, queda poco más de un mes para las Elecciones Generales.

Casa de Rita Mastre (La Finca, Madrid)

Rita ha recibido una llamada de Zarzuela y está a punto de tirarse por el balcón, pero es un primero.

Ana Terradillos, su jefa de campaña…, no para de darse golpes contra la pared.

Con la cara ensangrentada, la reina de las cloacas de Mediaset le pide a la princesa del 15-M que le explique con detalles qué le ha dicho exactamente el rey Felipe VI

Rita:

– Ya te lo he dicho, que se acabó Ciudadanos, que nos retiremos de la carrera presidencial. Que no podemos quitarle ningún voto a Margarita Robles.

Terradillos:

– Su candidata.

Rita:

– Su candidata.

Terradillos:

– Pues yo voy a apoyar a Vox.

Rita:

– ¿Tú crees que Íñigo me hará un hueco con Yolanda?

Terradillos:

– Qué perra tienes con Íñigo.

Playa de L’Escala (Girona)

Las bisnietas de Federica Montseny y Andreu Nin reciben a Noam Chomsky y a Yanis Varoufakis en un chiringuito.

El PAYL (Partido Anarquista y Libertario) presenta una campaña electoral muy extraña, no quieren entrar en el sistema, quieren desmontarlo. Noam Chomsky será el chófer de campaña, ha traído el viejo Oldsmobile con el que Ted Kennedy mató a Mary Joe Kopechne. No se espera que les dé tiempo a llegar más allá del País Vasco. Varoufakis viene en moto desde Salónica… llega con varias ideas en el morral para añadir al Plan Libertario de Chomsky. 

Chomsky aparece en la playa con unas chanclas, un bañador serigrafiado con la famosa patada de Eric Cantona al hooligan fascista, una camiseta con la efigie de Sócrates (el jugador de fútbol/activista político) y unos mitones en las manos. El viejo profesor se quita los mitones para meterle mano al pan tumaca y al pernil que le miran desde la mesa.

Noam: 

– A sus pies siempre, I grew up reading Federica’s papers (Crecí leyendo escritos de Federica), Andreu was my hero (Andreu era mi héroe).

Guillermina Montseny y Elisenda Nin le abrazan mientras de fondo aparece con unas gafas de sol retro y una chupa de cuero Yanis Varoufakis.

Yanis:

– En 1937 y 1938 se pudo hacer, ahora también se puede, Kalimera amigas…

Noam:

– Way to go my friend, we won’t win but we will make our footprint. (Así se hace, amigo… no ganaremos pero dejaremos huella).

Guillermina:

– Sabéis que nuestra idea es convencer a la persona que gane las elecciones para que nos ceda un territorio vacío de la Península para crear un lugar libre de capitalismo, un oasis libertario poblado por gente que huye de la guerra de Sudán y gente de aquí que no puede llenar ni una balda de la nevera.

Elisenda:

– Nuestra única baza, aunque parezca un delirio, es Aitor Esteban. El resto no nos mirará a la cara.

Yanis:

– Este proyecto de Chomsky-Nin-Montseny me parece tan brutal que si sale adelante me vengo a vivir a este país, pero cambiaré la moto por una bici.

Chomsky:

– I can picture myself riding with you. We will make the front-page of TIME magazine.

(Me veo contigo en esa bicicleta, seremos portada de la revista TIME).

Sede de Alianza Nueva en Valencia

Aitor Esteban departe con Pedro Sánchez y empiezan a diseñar la lista de posibles ministros.

Pedro:

– Me pido Europa, lo que sea pero Europa.

Aitor:

– Hombre, no te voy a poner de ministro de Medio Ambiente con el asco que te da tocar gente y que te abracen abuelas que han perdido su casa en un incendio.

Pedro:

– Me pasa con el pueblo llano como a Marlaska con los negros, me retraen, no sé por dónde van a salir.

Aitor:

– Por eso, como no voy a poner concertinas en tus visitas a incendios o inundaciones, vamos a nombrarte responsable de la Agenda 2050.

Pedro:

– ¿Eso qué es?

Aitor:

– Quiero sacar a todos los represaliados del franquismo de fosas comunes y cunetas para esa fecha.

Pedro:

– Pero eso no es Europa. Y allí habrá familiares que me quieran abrazar.

Aitor:

–¿Prefieres embajador en Washington?

Pedro:

–¿Tú quieres que Biden me mate?

Recordemos que Pedro Sánchez ha tenido que dejar su cargo como presidente hace unos meses tras las presiones de Joe Biden, al que le pareció muy mal que Sánchez le acusara de ser muy lapa con su mujer, Begoña Gómez, durante un baile en la Casa Blanca.

Aitor:

– Es eso o delegado especial para la OTAN.

Pedro:

– OTAN, OTAN.

Aitor:

– Pero nada de hacer cenas en El Prado, que la última vez algún imbécil dibujó con una navaja una polla en La Rendición de Breda.

Pedro:

– Fue Boris Johnson… y ya no está, tranquilo.

Aitor:

– De esa cumbre quedan pocos.

Sede de Ferraz

Margarita Robles, Fernando Grande Marlaska y Nadia Calviño entrevistan a Ana Pastor (no la diputada, la otra) para el puesto de jefa de campaña.

Margarita:

–Mira no me voy a andar por las ramas, estás aquí porque nos ha llamado la reina Letizia y nos ha dicho que tenemos que colocarte. Desde que saltó la cloaca mediática nos dicen que no levantas cabeza.

Ana Pastor:

–He acabado en una clínica psiquiátrica como varios empleados de la cadena. Pensé que nunca lo haría conmigo.

Margarita:

– ¿El qué?

Ana Pastor:

– Ponerte por las nubes, hacerte sentir que eres lo único que merece la pena en su vida y de repente un buen día ni te saluda, te empieza a despreciar… y te vuelves tarumba.

Marlaska:

– Si se pasa la vida entre Florentino y Eduardo Inda, ¿qué quieres?

Ana Pastor:

– Y Angélica Rubio.

Marlaska:

– Te tendrías que venir conmigo al ministerio, no sabes cómo te sube la moral ver a obreros del metal corriendo como ratas delante de la tanqueta. Te pone a cien.

Ana Pastor:

– Prefiero algo más tranquilo. Quiero entrevistar a líderes mundiales.

Margarita:

– ¿A Correa? Jajajajajajaja.

Bueno vamos al turrón, tenemos que encontrarte un hueco aquí.

Ana Pastor:

– Quiero que sepas que yo he sido del PSOE toda mi vida.

Marlaska:

– Querida… ¿Qué es el PSOE? El PSOE son mis gases lacrimógenos, mis porras extensibles, mi cañón de agua, mis concertinas.

Nadia:

– El PSOE es la mochila austríaca, la Sanidad con tarjeta de crédito por delante… la puta Ley Mordaza.

Margarita:

– El PSOE es el GAL, García Goena, Segundo Marey, Mikel Zabalza, Egunkaria, Egin…

Los tres ríen al unísono, a carcajada limpia.

Ana Pastor:

–¿Qué queréis de mí?

Margarita:

–Que seas la maestra de ceremonia en nuestros mítines. Pero nada de ser impertinente ni querer quedar por encima de nosotras… solo que presentes y ya está.

Ana Pastor:

–Pero yo soy más que una cara bonita.

Nadia:

–¿Quién ha hablado de caras bonitas? Ya no estás con Ferri, wake up darling!

Playa de La Barceloneta, Barcelona.

El candidato de Vox, Alberto Núñez Feijóo, degusta una paella junto a su jefe de campaña Antonio García Ferreras y su amigo Eduardo Inda.

Este último lleva una peluca rubia para que no le reconozcan. Ferreras lleva el gorro que se puso cuando estuvo “informando” en París sobre los atentados islamistas hace justamente ocho años.

Feijóo:

– El perro de Pablo Iglesias se ha escapado, pero ha atacado a Negre nada más abrir el maletero y se ha llevado medio tobillo de Joaquín Prat.

Ferreras:

– ¿Están bien?

Feijóo:

–A Negre le ha destrozado la cara, está irreconocible. Y ahora ¿Cómo le cargamos con el muerto del secuestro a Yolanda?

Ferreras:

– Eduardo puede falsificar una foto donde se ve a Enrique Santiago llevándose al perro del chalet. Es pan comido.

Feijóo:

– La verdad es que con la pinta de madero que tiene le pega todo.

Inda:

– Más fácil que lo de Granadinas.

Ferreras:

– No mentes la bicha, ¡joder!

Casa de Pablo Iglesias.

Pablo Iglesias recibe una foto por wasap donde se ve a Enrique Santiago corriendo. En sus brazos lleva a Tirso, el perro de Pablo. En el texto pone: Sumar País, restar perros.

Lo que los secuestradores no saben es que Tirso ha logrado volver a casa y está viendo El Viaje de Chihiro con toda la familia.

Pablo:

– Irene, te estoy calentando la lasaña de esta mañana. Si te cuento la última de Inda, es para mear y no echar gota.

Irene:

– Te ha mandado una foto de Tirso con Yolanda.

Pablo:

– Más o menos. Por cierto hay un montón de gente fuera diciéndome que me presente a las elecciones.

Irene: 

– Espectacular la lasaña. Que se presente Rita.

Soria, hostal La Perdiz.

Yolanda Díaz e Íñigo Errejón no saben si coger dos habitaciones o una.

Yolanda:

– Yo creo que es muy precipitado, apenas nos conocemos.

Íñigo:

– No seas antigua, en Podemos la endogamia era nuestra ley de vida.

Yolanda:

– Esto no es Podemos. A ver si te enteras. En todo caso misma habitación pero camas separadas.

Íñigo:

– Pero si yo lo único que quiero es hablar de Gramsci y que metas a Manuela Carmena de ministra.

Yolanda:

– Sí claro, Carmena. Si quieres meto también a Gaspar Llamazares.

Camas separadas.

3 A.M., Yolanda Díaz recibe una llamada de Pedro Sánchez.

Yolanda:

– Tienes que lograr dormir Pedro, Biden no te va a hacer nada, tú tranquilo… que sí, que somos el PSOE 2, que haremos lo que diga M & M. Ciao, presidente.

Íñigo:

– ¿Qué mosca le ha picado a Pedro?

Yolanda:

– Tiene pesadillas con Biden y con Margarita Robles.

Íñigo:

– ¿Con Margarita?

Yolanda:

– Sí, al parecer tuvieron una pelea, casi llegan a las manos porque Margarita quería que Pedro dejara el colchón en la Moncloa. 

Íñigo:

– Por cierto… ¿Quién es M & M?

Yolanda:

–Margarita & Marlaska.

Le suena de nuevo el teléfono a Yolanda Díaz. Es el diputado Gabriel Rufián.

La ministra le pone el altavoz.

Rufián:

– Hay que llenar las neveras de la gente, déjate de repartir carguitos, llenar la nevera de la gente, quitar la valla de Melilla, derogar la Ley Mordaza, adiós a la puta mochila austríaca, no al PSOE 2.

El diputado de ERC cuelga.

Íñigo:

– Me recuerda al Pablo de la Complu. Qué tiempos.

Yolanda:

– Yo así no puedo dormir, me voy a la terraza a echar un piti.

Ya fuera, Yolanda ve una sombra en la terraza de al lado.

– Yo te puedo llevar a la Moncloa, susurra una voz que le resulta familiar.

La ministra se da cuenta de que es Iván Redondo, con mucho pelo.

Yolanda:

– Si me sacas a Errejón de la habitación estás contratado.

Cinco minutos más tarde Iván Redondo toca en la puerta de la habitación de la ministra y le pega un puñetazo a Errejón según abre.

El diputado Súarez Illana recibe la orden de recogerlo y llevarlo a la habitación contigua.

Iván Redondo:

– Primera vez que duermo con dos hombres, cada día cuesta más llegar a la Moncloa.

Suárez Illana:

– Me pongo con mi libro, buenas noches.

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* Los sucesos y personajes retratados en este relato no son completamente ficticios. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, o con hechos reales no es pura coincidencia.