Quedan dos semanas para las elecciones del 20N de 2023. Ha salido la última encuesta de Sigma Diga 33. Estos son los resultados:

Alianza Nueva (Aitor Esteban): 140 diputadxs.

PSOE: 90.

Sumar País: 45.

Vox: 9.

PAYL (Partido Anarquista y Libertario): 2 diputadas.

Resto de fuerzas no representadas en esta serie de verano (PNV, ERC, EH-Bildu, BNG, Resiste Soria, Teruel Resiste, Suma Navarra, Nueva Canarias, Adelante Andalucía, Compromís): 65.

Cuartel general de Vox (casa de Pedro J. Ramírez)

Alberto Núnez Feijóo y Ferreras discuten si seguir en la carrera electoral o tirar la toalla. No quieren ser un partido residual.

Feijóo:

– Vaya hostia nos hemos dado. Yo llamo ahora mismo a Margarita Robles y me voy con ellas. Tengo que entrar en Moncloa como sea.

Ferreras:

– Espera que llamo a José Luis y lo arreglo.

Feijóo:

– Qué manía en decir José Luis en vez de Zapatero.

Ferreras:

– Le podía llamar presi, pero presi es Florentino.

Bueno, tú te vas con Margarita y Marlaska y yo me pongo con mi fábrica.

Feijóo:

– ¿Fábrica de qué?

Ferreras:

–  De reproducir reporteras. Son unos robots que tienen el mismo aspecto. Jóvenes, delgaditas, pelo lacio, tez morena. Hay que echar gente, abaratar costes, el futuro son estos robots. Repiten como loros el mensaje que quieras mandar.

Feijóo:

–  Pero eso ya lo tenías.

Ferreras:

–  Pero siempre había alguna manzana podrida.

Sede del PSOE en Valencia

Margarita Robles y Fernando Grande Marlaska no entienden cómo un partido conservador que reniega del PP puede superarle en las encuestas. No saben hacia dónde tirar.

Margarita:

–  Aitor Esteban es más de izquierdas que nosotras y se lleva el voto de la derecha de toda la vida, algo no me cuadra.

Marlaska:

–  Habla de Memoria Histórica, cambio climático… de derogar mi Ley Mordaza, blindar la Sanidad Pública… y mira, primero en las encuestas.

Margarita:

–  Yo creo que los grandes medios no han leído su programa electoral.

Marlaska:

–  Yo tampoco.

Sede de Alianza Nueva en Santurtzi (Bizkaia)

Aitor Esteban y Vicente Vallés están exultantes.

Aitor:

–  La gente no ha leído nuestro programa electoral.

Vicente:

–  Te lo dije, la gente no escucha. Si los medios generalistas nos siguen dando bola…

Aitor:

–  Pero, ¿por qué nos dan bola?

Vicente:

–  Porque están en manos de gente que no lee más allá del segundo párrafo. Se han quedado con el nombre… Alianza Nueva. Han visto a un hombre mayor con traje y corbata, cierta barriguita… Alguien creíble y ya está, no van a ir más allá.

Aitor:

–  Hombre, barriguita, barriguita… Entonces ¿podríamos implementar cualquier iniciativa contra la mafia en la judicatura o la monarquía corrupta y no pasaría nada?

Vicente:

–  Tampoco te pases. A esos y a la iglesia ni tocarlos. Bueno, al emérito lo podemos meter en la trena sin problemas, el hijo estaría encantado.

Hermano de Errejón:

–  Tengo una lista de ministros que canta un poco, pero igual los poderes fácticos no se dan cuenta.

Aitor:

– Dime alguno.  Que viniendo de ti…

Hermano de Errejón:

Exteriores: Serigne Mbaye.

Cultura: Carlos Bardem.

Educación: Agustín Moreno.

Vicente:

– Nos van a pillar.

Aitor:

– Eres bueno, Errejón.

Sede de Sumar País, Pontevedra.

Yolanda Díaz e Íñigo Errejón están destrozados.  Los resultados no son ni buenos ni malos, ni izquierda ni derecha.

Yolanda:

– Hostias, me llama Gerardo Iglesias. Miedo me da.

Errejón:

– No lo cojas. Te va a buscar la ruina.

Yolanda le pone en altavoz.

Gerardo:

– Yolanda… te lo voy a decir una sola vez porque estoy jugando la partida de mus. Olvídate del PSOE, no te digo que seas comunista porque sé que ya no te va, pero al menos mójate de verdad por la gente, no vayas de puntillas por la vida, no necesitamos un PSOE 2… ni Izquierda Unida 3, ni siquiera Podemos 4. Sé Podemos 1 si quieres o el PCE de la República. Hazlo por mí. Órdago a pares sin mirarlas.

Gerardo ha colgado.

Errejón:

– Vaya con los jarrones chinos, se creen con derecho a todo.

Yolanda:

– No Íñigo, no… Gerardo tiene razón. Como tenía razón Javi Baeza. No podemos ser el PSOE 2, ni Más País 2. Tenemos que volver a la esencia del 15M, lo genuino… las mareas, los círculos, sí se puede, carallo.

Errejón:

–  Sí, claro… llama a Teresa Rodríguez.

Yolanda:

– Necesito que te vayas, por favor.

Errejón:

– ¿Qué vas a hacer sin mí? Me he partido la cara por ti. Literalmente.

Yolanda:

– Quiero a Ada Colau y a Kichi.

Sede del PAYL, Playa de L’Escala (Girona)

Aparece Greta Durruti (bisnieta de Buenaventura Durruti). Varoufakis y Chomsky se arrodillan ante ella y le pasan un porrón con un vino clarete del Priorat.

Guillermina Montseny y Elisenda Nin aplauden sin parar.

Greta:

– Camaradas, vengo de reunirme con Aitor Esteban y me ha prometido que nos dejaría un enclave entre Guadalajara y Teruel para establecer nuestro territorio libertario libre de capitalismo.

Chomsky:

– And free of nationalism and flags (y libre de nacionalismo y banderas).

Greta:

– Así es, un territorio de autogestión y armonía libertaria.

Guillermina:

– Entonces damos por concluída la campaña electoral que no hemos iniciado.

Varoufakis:

– Efcharistó polý (muchas gracias) por contar conmigo como irresponsable económico de ese territorio.

Chomsky:

– We need a name (Necesitamos un nombre).

Greta:

– Encontré unos viejos papeles de mi bisabuelo Buenaventura y transcribía una conversación que tuvo con vuestra Federica Montseny y vuestro Andreu Nin… y allí aparecía ya el nombre de ese lugar, de ese nuevo mundo que querían construir.

Guillermina:

– ¿Durrutiland?

Greta:

– Mi bisuabuelo era zurdo y justo esa parte está medio borrada porque pasó por encima con su puño.

Chomsky:

– El fucking puño de Durruti, jajajajaja.

Sede del PSOE en Valencia

Margarita Robles acaba de recibir la llamada de Feijóo. Quiere incorporarle a su posible gabinete.

Marlaska:

– ¿Pero este tío no era facha?

Margarita:

– Y tú, y yo… pero tiene tirón en Galicia y entre la gente que maneja.

Marlaska:

– Nadia, tú, yo, Feijóo, Casado… Esto va a parecer Falange Española y de las JONS.  Menos mal que al final no has contratado a Ana Pastor.

Margarita:

– ¿Y a quién podemos meter para disimular? ¿Rescato a Odón?

Marlaska:

– ¿Corcuera sigue vivo?

Margarita:

– Yo creo que voy a llamar a Errejón. Íñigo, no el otro.

Sede de Sumar País

Yolanda decide que hay tiempo todavía de quitarle la coletilla de País y poner “Sumar Izquierdas” a petición de Kichi.

Yolanda:

– Hay que llamar a la Junta Electoral Central ya.

Ada Colau ha pedido ir al primer mitin con una camiseta de Lewandowsky.

Kichi ha sugerido con insistencia que contraten a Yayo Herrero y a Juan Bordera para hacer de la coalición un lugar más eco feminista. Un giro a la izquierda de verdad.

Llamada de Pablo Iglesias a Yolanda Díaz (en altavoz).

Pablo:

– Enhorabuena, Yolanda. Yo llamé a Gerardo para que te dijera algo. El mensaje es suyo. Me ha costado trabajar en mi ego, rajarle los ojos como en Peaky Blinders, pero ya está. Me partía el alma ver cómo el 15M y sus afluentes se iban por la alcantarilla.  Yo no quiero nada, ni para mí ni para los míos. Solo te pido que le hagas caso a Gerardo y a tu padre. Sé la Yolanda que yo conocí. Este país te necesita.

Yolanda (entre lágrimas):

– Gracias, jefe. Moncloa tiene algo que te envenena, te hace ver cosas que no son, te embauca. No sé si es el espíritu de Suárez o de Calvo Sotelo o de Rubalcaba, o los putos bonsais de Felipe.

Pablo:

– ¿Te los has comido?

Yolanda:

– No, joder.

Pablo:

– Es Pedro Sánchez, esa mirada, yo me fui por eso. Que si Patricia Botín tiene razón, que si la patronal es mamá gallina, que si la iglesia ni tocarla. Yo dejé de mirarle a los ojos, es un fucker total.

Yolanda:

– Es que te embauca el cabrón.

Pablo:

– Dos años he tardado en limpiarme.  Irene me daba unas friegas por la noche…

Tuve que recurrir a Díaz-Canel, que conocía a una santera en Chamberí.

Yolanda:

– Al final lo que no haga la revolución cubana.

Pablo:

– Calla, calla… a ver si vamos a estar pinchados.

Casa de Isabel Díaz Ayuso, La Finca (Madrid)

Reunidos Ayuso, Miguel Ángel Rodríguez y Javier Negre, deciden dar un golpe de efecto que cambiará lo poco que queda ya de campaña electoral. Negre tiene la cara destrozada por el mordisco de Tirso, el perro de Pablo Iglesias.

Ayuso:

– No puede ser que el farsante de Aitor Esteban lidere las encuestas, esa mezcla entre Merkel y Mao Tse Tung.

Negre:

– Hay que abrirle los ojos a la gente. Los medios están anestesiados.

MAR (Miguel Ángel Rodríguez):

– Que digas tú eso…

Tenemos que presentarnos a las elecciones, nos quedan dos horas para inscribirnos.

Negre:

– Ya tengo el nombre. Frente Ayuso.

Ayuso:

– ¿Frente a Ayuso?

Negre:

– Esta tía es muy corta.

MAR:

– Ya te avisé. Es tu misma estampa.

Ayuso:

– Me gusta más Ayusiluz.

MAR:

– Frente Ayuso y punto.

MAR llama a la Junta Electoral Central de inmediato. (En condiciones normales se tardaría más y habría más papeleo, pero esto es una presunta ficción y nos permitimos estas licencias).

MAR:

– Quería registrar un nuevo partido para las elecciones.

JEC:

– Sí, dígame, tengo lápiz y papel.

MAR:

– Frente Ayuso.

JEC:

– Registrado, gracias y suerte en los comicios.

Casa de José Luis Rodríguez Zapatero

Tras la separación de Pedro Sánchez y Begoña Gómez por culpa de Biden, el expresidente ha alquilado una habitación en casa del otro expresidente. Pedro paga 500 euros en billetes de 50 que le manda Patricia Botín en una caja de zapatos.

Sánchez recibe una llamada. Pone el altavoz para que la escuche su acompañante: Greta Thunberg.

Pedro:

– Sí… dígame.

JEC:

– Se acaba de registrar un nuevo partido, señor, pensé que querría saberlo.

Pedro:

– ¿Uno de centro? ¿Europeísta?

JEC:

– Por el nombre parece de izquierdas o al menos antifascista.

Pedro:

– Dime el maldito nombre, que me estoy tomando un sándwich de nata con Greta Thunberg en la cocina de Zapatero.

JEC:

– Perdone presidente. El nombre es Frente a Ayuso.

Pedro:

– Frente a Ayuso. Tienen mi voto.

JEC:

– Buenas noches, presidente.

Pedro:

– Buenas noches, Meritxell.

Greta (en un español como el de Nat King Cole):

– Estos helados son puro veneno, Peter. ¿Puedo volver a la habitación de las hijas de ZP y jugar a los “disobbedienti” de Génova? Me tienes frita hablando de la OTAN todo el rato.

Pedro:

– Y tú hablando de Bordera y Yayo Herrero. ¡Tira!

Greta (gritando):

– Vendetta per Carlo Giuliani. Morte al capitalismo.

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* Los sucesos y personajes retratados en este relato no son completamente ficticios. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, o con hechos reales no es pura coincidencia.