Michael Fassbender en una imagen de archivo.
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Son las 19:43 y aún no he leído el artículo de marras de Arturo Pérez-Reverte sobre su encuentro con Christina Hendricks. He visto unos cuantos chistes al respecto, he alimentado algunos con mi humor de vedette venida a menos y también he visto algún lamento enfurecido. No sé, queridos, mientras os ponéis enfadados con el planeta Pérez está acariciando una camada de gatos blancos desde su sillón de orejas mientras se toma un sol y sombra (o lo mismo le da al Jagermeister). Y la Hendricks sigue siendo un cañón y le importa un bledo que hablen de ella, donde quiera que esté. Apenas el lunes, guarden el gatillo, por el amor de Dios.
Pérez está de pura gozadera y ya sólo faltan Sostres y Carlos Herrera hablando de “mujeres de bandera”, que no somos nosotras, queridas, sino la Hendricks y las de la contraportada del As, la Loren y a lo sumo Scarlett Johansson. Aunque he de decir que hoy mismo un taxista madrileño me dijo al acabar la carrera: “Qué pena que tengas dos hijos, porque ya me estaba haciendo yo ilusiones para pedirle el teléfono a esta chica tan guapa”. Y yo me pregunto, ¿por qué no le he golpeado? ¿Y por qué le he contado mi vida en 8 euros de carrera como para decirle que tengo dos criaturas? En fin… te pasas de maja y confundes, me dijo una vez mi madre. Un lío.
Tampoco sé muy bien qué esperaban del académico sino provocación y bourbon. Y digo yo, si tanto les molesta, ¿por qué hacen ruido compartiendo? También encuentro multitud de pieles finas protestando acerca del tratamiento que algunos medios “supuestamente serios” (aquí hay taaaantos matices por hacer) han dado a la diferencia de edad entre Macron y su esposa. A ver, sorpresa, sorpresa, no es. Yo sólo espero la opinión de la revista ¡Hola! a este respecto, que es el único eje vertebrador de España, así que me salgo de este bonito jardín.
Ahora mismo, mientras tecleo con vistas a un tendedero de ropa, Michael Fassbender y yo respiramos la misma boina de contaminación. Mi amiga Leticia dice que lo mejor que tiene es que, aparte de un morbo a prueba de bombas, es de los que te llevaría de cañas en vez de a un restaurante una vez consumado el salvajismo. Lo cual supongo que nos convierte a ambas en unas cipotudas de tomo y lomo al no valorar sus cualidades como actor y por tanto haría temblar los cimientos de esa civilización que es Twitter. También he compartido un artículo homenaje a Francesco Totti no porque me parezca un jugador de primera, sino porque le pondría un piso si pudiera en Capri y donde él quisiera.
Mañana, martes, volverán las oscuras golondrinas y Bertín Osborne seguirá haciendo suspirar a muchas señoras, Herrera seguirá siendo líder de opinión y estaremos pendientes de a qué señora de las que salen en los medios se le escapó, oh fortuito desliz, un pezón al bajarse de un taxi. Enfádense por otras cosas, por favor. La ira no sólo agota sino que provoca arrugas. Las mismas que provoca la contaminación que compartimos Fassy y esta humilde servidora. Llámenme conformista, floja y activista sólo los días pares. Perdonen si no tengo siempre alerta el sensor de la perspectiva de género. Mi compañera y amiga Vanesa Jiménez y yo compartimos, aparte de una devoción por los combinados --toma concepto cipotudo--, una predilección más allá de la amistad (y lo que surja) por Andrés Velencoso. Y yo personalmente fantaseo con la idea, de vez en cuando, de subirme a un yate en Miami y ejercer de corista de Pitbull. Perdonen las molestias.
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Autor >
Ángeles Caballero
Es periodista, especializada en economía. Ha trabajado en Actualidad Económica, Qué y El Economista. Pertenece al Consejo Editorial de CTXT. Madre conciliadora de dos criaturas, en sus ratos libres, se suelta el pelo y se convierte en Norma Brutal.
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