20-N, 2023. Jornada Electoral.

Sede de Sumar Izquierdas

Kichi le intenta sujetar la mano a Yolanda Díaz para que no llame a Margarita Robles y se ponga a su disposición. Gerardo Iglesias ha mandado a su nieta para evitar que la coalición termine siendo la nueva UCD.

Aparece el exdiputado Alberto Rodríguez, que todavía no ha recuperado su escaño. 

Alberto:

– Vengo para desearos suerte y que sepáis que Aitor Esteban me ha ofrecido el Ministerio de Medio Ambiente, pero no me veo capaz ni me veo en ese partido.

Yolanda:

– Siento no haberte apoyado en su día, estaba ida con Pedro, el embrujo de Pedro. No veía más allá.

Alberto:

– Yo no le miraba por eso. Miraba al infinito, a Suárez Illana.

Nieta de Gerardo Iglesias:

– Le hemos quitado el móvil para que no llame a Ferraz, está con el mono.

Kichi:

– Me pasa a mí con los pasos de Semana Santa… con lo antifa que soy yo.

Sede de Frente a Ayuso

Negre:

– El pollo está en el horno.

Ayuso:

– ¿Ha sido complicado?

Negre:

– Tuve que llamar a Ferreras porque no me hacía con él. Cómo se nota que es vasco. Y eso que le metí un pinchazo.

Ayuso:

– Eso se te da bien.

Antigua residencia de mayores de La Fuenfría, Cercedilla (Madrid)

Atado a una cama vemos a Aitor Esteban. El edificio parece el Holiday Inn de Sarajevo (años 90).

En el sillón está el diputado Suárez Illana leyendo un libro de Gregorio Morán (el de Suárez no, el del PCE). 

Aitor:

– ¿Qué hago aquí?

Suárez Illana:

– Tienes muchos enemigos, Aitor. Perdona que no te mire, pero es que no puedo mirar a vascos.

El Rey te quería fuera de juego, la judicatura, la Iglesia, Patricia Botín, Margarita Robles, el Señor X.

Aitor:

– Esto es una antigua residencia de mayores. Esto es cosa de Ayuso.

De repente aparece en escena Carlos Herrera, que carraspea antes de engolar la voz y declamar.

Herrera:

– Digamos que Ayuso es el brazo ejecutor, pero se te rifaban. Te han inyectado con la misma cepa que mató a 7.000 madrileñ@s en las residencias. No vas a ser derivado a ningún hospital. Morirás aquí, con las botas puestas y sin ser presidente del Gobierno.

Aitor:

– Por favor ¿Puedes hablar normal? ¿Han salido ya los resultados?

Herrera:

– Al 13 por ciento escrutado… arrasas, cabrón.

Sede de Alianza Nueva

Vicente Vallés y el hermano de Errejón se preguntan dónde está Aitor Esteban. 

Ha llegado a la sede Maxim Huerta pidiendo un ministerio. Aitor había dejado dicho en la puerta que no le dejaran pasar, ni a él ni a Madina.

Casa de Pablo Iglesias

El presentador de El secreto está en la base recibe una llamada de Jaume Roures.

Pablo lo pone en altavoz para que lo escuche Irene (Montero).

Roures:

– Han secuestrado a Aitor, lo van a dejar morir en una residencia. Marca de la casa.

Pablo:

– ¿Cómo lo sabes? ¿Has sido tú?

Roures:

– En este país manda Florentino. Yo me dedico a precarizar el mercado laboral de los soñadores de izquierda. (Entre carcajadas).

Pablo:

– Algo de trosko te queda.

Roures:

– Trosko dice. Sé que Aitor tenía un proyecto interesante, muy rupturista para mi gusto, pero quiero ayudarle, me da pena saber que va a morir en una residencia sin atención de nadie. Tengo mi corazoncito.

Pablo:

– Como Soros. Como Villarejo.

Roures:

– Cabronazo. Intenta salvar a Aitor, dale.

Jaume Roures cuelga como solo saben colgar los malos de las películas.

Pablo:

– ¿Cómo se llama la diputada de ERC, la perroflauta brasileña?

Irene:

– María Dantas.

Pablo:

– Eso, pásame su wasap, le voy a pedir que haga un trabajito por este país. 

Vips de la Calle Alcalá (Madrid)

La diputada María Dantas cena junto a su compañero Gabriel Rufián que no para de comerle la oreja con lo de que hay que llenar las neveras de la gente mientras degustan una ensalada César gigante.

María:

– Espera, aguanta con lo de la nevera… que me llega un wasap de tu amigo Pablo.

Hosti tú… han secuestrado a Aitor Esteban y me pide si sé de alguien que pueda liberarlo.

Rufián:

– Tengo a la persona.

María:

– ¿Terra Lliure?

Rufián:

– Mucho mejor.

Ferraz. Margarita Robles va ya por el quinto gintonic y Marlaska por el sexto.

Al 40 por ciento escrutado el partido Alianza Nueva de Aitor Esteban consigue la mayoría absoluta sin despeinarse. Por detrás está Sumar Izquierdas con un empate técnico con Frente a Ayuso, y luego el PSOE.

Margarita:

– ¿Pero el pollo está en el horno o no?

Marlaska:

– Que sí, que me fío de Ayuso. Aunque yo le hubiera metido con la porra extensible.

Margarita:

– O con unas concertinas en la cabeza, conociéndote.

Casa del diputado autonómico de Podemos, Agustión Moreno, Puente de Vallecas

Agustín está leyendo un libro de Emilio Lledó mientras escucha a Coltrane. De repente le salta un wasap de Yanis Varoufakis.

– Agustín… Aitor Esteban había dejado por escrito que en caso de pasarle algo el día de las elecciones tú serías su sustituto. Y le ha pasado.

Agustín:

Gritando a todo pulmón. Su perro (Marcelino, por Marcelino Camacho) le mira con atención sin moverse del sillón.

– Me quieren matar, me quieren matar. Le dije que no a lo de ministro y ahora esto. 

Salta otro wasap de Varoufakis:

– Sé que te estás cagando en todos mis muertos, fue idea mía y de Chomsky. Seguro que a Andreu Nin le haría mucha ilusión. Salud, camarada.

Sede de Sumar Izquierdas

La noticia del secuestro de Aitor Esteban ha corrido como un reguero de pólvora.

Yolanda:

– Entonces, como segunda fuerza más votada yo seré la presidenta, ¿no?

Kichi:

– Técnicamente sería el número dos de la lista de Aitor.

Yolanda:

– ¿El hermano de Errejón?

Sede de Frente a Ayuso

Ayuso:

– Al final con lo del pollo en el horno no hemos hablado de la cagada del nombre del partido, era Frente Ayuso, no Frente a Ayuso… imbéciles.

MAR (Miguel Ángel Rodríguez):

– Ya, fue la inútil de Batet. Lo importante es que si conseguimos pactar con el partido de Aitor podemos hacerte presidenta.

Ayuso:

– Me caía bien ese hombre, con los abuelos me dio menos pena.

MAR:

– Lo que te digo siempre, tú piensa que no lo hiciste, que fue Podemos.

 Residencia de mayores de La Fuenfría, Cercedilla (Madrid)

Aitor:

– Os vais a joder porque he dejado todo atado y bien atado.

Herrera:

– Como yo con mi hijo, jajajaja.

Suárez Illana:

– Como Franco con mi padre y con Felipe. González, me refiero.

De repente se oye un estruendo impresionante, por la puerta de la habitación asoma el morro de un camión con una calavera en el capó. Es el escudo del club St. Pauli, un equipo alemán de ideología antifascista.

Entre una polvareda aparece Basilio (más conocido en redes como Bulldog Punk) con un hacha en la mano.

Basilio:

– Vengo de podar eucaliptos en miña terra galega y si tengo que podar a un par de fascistas lo haré sin que me tiemble el pulso. 

Soltad a este hombre, joder. Es nuestra única esperanza.

Carlos Herrera se ha meado en los pantalones. Suárez Illana sigue leyendo a Gregorio Morán.

De la nada aparece Antonio García Ferreras con un gorro de lana, muy nervioso.

Ferreras:

– Vamos a ver un momento. Este hombre no puede ser presidente, no lo va a permitir Florentino. Lleguemos a un acuerdo.

Basilio:

– Acuerdo el que llevo aquí colgado. Lárgate de mi vista o te meto un hachazo.

Ferreras se va por donde ha venido. Suárez Illana sigue leyendo. Carlos Herrera también se va.

Aitor:

– Mira Basilio, yo te lo agradezco, pero estas horas aquí atado me han hecho recapacitar. Además dejé todo atado y bien atado. Mi sustituto es mejor que yo, es Agustín Moreno.

Basilio:

– Entonces no se diga más. Tengo un amigo que tiene una tienda de aspiradoras que por un puñado de dólares te consigue una nueva identidad y te pone de patitas en el punto del mapamundi que más te guste.

Aitor:

– Yo en Azpeitia, en el Santuario de San Ignacio de Loyola.

Basilio:

– Yo había pensado en Selaya, Cantabria. Te veo despachando sobaos como Saul Goodman en Nebraska y los rollos de canela.

Aitor:

– Lo más cerca de San Ignacio y de Urkullu… mejor.

Playa de l’Escala (Girona)

Los integrantes del PAYL (Partido Anarquista y Libertario) siguen festejando y arreglando el mundo en la playa, dando cuenta de una paella del senyoret.

Las bisnietas de Buenaventura Durruti, Federica Montseny y Andreu Nin, preparan con detenimiento junto a Noam Chomsky y Yanis Varoufakis lo que será el territorio libre de capitalismo que Aitor Esteban les prometió si ganaba. Un ejemplo mundial.

Yanis saca una botella de ouzo para brindar.

– Por Agustín Moreno, el mejor presidente posible.

Guillermina Montseny:

– Mejorando lo presente.

Chomsky:

– Present company excepted.

Sede de Sumar Izquierdas

Aparece Alberto Rodríguez con unas latas de Clipper (fresa) para celebrar la victoria del que ya todos los medios dan como nuevo presidente.

Alberto:

– Por Agustín.

Yolanda:

– Seguro que a Agustín le da apuro ser presidente y me puede ceder el trono. 

Kichi:

– No jodas, para una vez que vamos a tener un presidente de izquierdas.

Casa de Agustín Moreno, Puente de Vallecas

Agustín:

– Mira, quiero comprar una aspiradora… Sí, la Hoover Max Extract 60 Pressure Pro.

– ¿En 10 minutos me recogen? Vamos Marcelino, que nos vamos a Nebraska. A hacer torrijas.

A los 10 minutos aparece Basilio con su camión.

Basilio:

– Sube que hay que sacar el colchón de Margarita Robles de Moncloa, ¿Subimos el tuyo o vas a comprar uno nuevo?

Agustín:

– Basilio, si soy presidente del Gobierno duro menos que JFK, RFK y MLK juntos. Llévame a Nebraska, con Saul.

Basilio:

– Lo que tú digas. Pero cómo hubiera molado un país dirigido por tí.

Agustín:

– Y por Durruti, pero mira lo que le hicieron.

No es país para rojos.

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* Los sucesos y personajes retratados en este relato no son completamente ficticios. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, o con hechos reales no es pura coincidencia.