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España está sumida en un auténtico caos sucesorio. Nadie sabe quién va a meter su colchón en la Moncloa. Las elecciones las ganó Aitor Esteban pero tras ser secuestrado por Ayuso y liberado por el camionero Basilio decide internarse en un monasterio y dejar atrás sus aspiraciones presidenciales.

El rey Felipe VI ha decidido convocar una reunión urgente con los principales líderes políticos para llegar a una solución lo antes posible.

Palacio de la Zarzuela, 21 de noviembre de 2023.

Felipe VI:

– Estamos aquí para elegir al nuevo presidente del gobierno. Y he querido que me acompañe en este acto mi asesor personal: Cayetano Milans del Bosch.

Kichi:

– ¿Por qué viene armado?

Letizia:

– Emulando a Pedro Sánchez.

Margarita Robles:

– Perdonen sus majestades, ¿Podríamos ir al turrón?

Yolanda Díaz:

– Marga, tú deberías ser la presidenta, y punto.

Gabriel Rufián:

– ¿Va a llenar el PSOE la nevera de la gente? ¿O como siempre?

Grande Marlaska:

– Si pudiera te llenaba la cara de concertinas. ¡Golpista!

Gabriel Rufián:

– Tú no tienes ni media hostia, sin tanquetas ni esposas no eres nadie. 

Felipe VI:

– Por favor os ruego que dejéis vuestras rencillas personales a un lado.

Milans del Bosch:

– Su Majestad. Haga lo que hizo su padre con Suárez… pistola en la mesa y si no tragan, a tomar por culo la bicicleta… como en el 36.

Letizia Ortiz:

– Este tío es un hooligan Felipe.  ¿No tienes a otro menos ultra?

Felipe VI:

– He traído también al Abad de la Basílicia del Valle de los Caídos. Me tiene cautivado con su idea de España.

Letizia:

– ¿Se va a llevar Franco de vuelta a Cuelgamuros a hombros?

Felipe VI:

– Creo que si se lo pido a Dolores Delgado le echa un cable.

El ministro de Interior interrumpe la conversación porque le ha llegado una noticia de última hora.

Grande Marlaska:

– Siento comunicarles que un grupo terrorista ha volado el Arco del Triunfo de Madrid y la cruz del Valle de los Caídos. Amenazan, me dicen, con una acción en esta zona.

Todos los presentes se han tirado al suelo menos Kichi, Rufián y Ayuso que estaba pensando en otra cosa.

Felipe VI:

– ¿Alguien lo ha reivindicado?

Marlaska:

– El frapo.

Margarita Robles:

– ¿El frapo?

Basilio (Bulldog Punk):

– Sí, la unión del FRAP y el GRAPO. Tras el secuestro de Aitor Esteban han despertado una células durmientes que tenían, bueno que teníamos.

Ayuso:

– Serán cédulas…

Basilio:

– No, son férulas. No te jode.

De repente se oye un estruendo en la lejanía.

Felipe VI:

– ¿Qué coño pasa Marlaska? ¿Ha resucitado Mateo Morral?

Alguien entra de repente en la sala de los pasos encontrados del Palacio de Zarzuela blandiendo un piolet. Es el actor Willy Toledo.

Willy:

– Hablo en nombre del FRAPO. Acabamos de volar la casa de Corinna, La Angorrilla.

Letizia:

–Perdona, la casa es de mi suegro.

Willy:

– Pues que vaya con una carretilla y se la lleve al punto limpio.

Al Abad del Valle de los Caídos le tiembla el cuerpo entero. Cayetano Milans del Bosch saca una Glock G43 y apunta al actor.

Willy:

– Tú me vas a comer el ojal, subnormal.

Willy Toledo lanza el piolet contra el nieto del capitán general Milans del Bosch y le da en toda la muñeca. El arma se dispara y la bala impacta en el muslo del ministro.

Marlaska:

– Hostia puta no sabía que las balas dolían tanto.

Margarita Robles se echa encima de él y empapa su vestido color rosa palo con su sangre (la de Marlaska)

Kichi:

– Ahora sabes lo que sufren los sudaneses a los que disparas en Melilla, cabrón.

Willy:

– Da gracias que no te hemos hecho la bañera, que eso te resulta más familiar.

Ada Colau intenta acercarse para rematarle de una patada pero Kichi la sujeta de la camiseta del Barça (con el 17 de Riqui Puig).

Yolanda:

– Joder Marga, esto me recuerda a Dallas 1963. Jackie trepando por encima del coche para salvarle la vida a Jack.

Felipe VI:

– Negre llévatelo a la enfermería.

Javier Negre:

– ¿Le enrollo en una alfombra como cuando a Franco?

Felipe VI:

– No seas peliculero. Que le saquen la bala y le curen. Le necesitamos vivo.

Yolanda Díaz:

– Su Majestad ponga ya a Margarita de presidenta. Necesitamos demostrarle a la gente que estamos fuertes pese a estos ataques anarquistas.

Willy:

– ¡Y comunistas!

Basilio:

– Hombre a mí lo del Valle de los Caídos y lo del Arco de Triunfo…

Rufián:

– Estaban tardando.

Ada:

–Falta Marivent.

En este momento el Abad del Valle de los Caídos se abalanza hacia Rufián y le intenta clavar una espada en la femoral.

Abad:

– Por Jose Antonio Primo de Rivera.

Felipe VI:

– ¡Presente!

Ada Colau sujeta al Abad por detrás y consigue reducirle tras meterle un rodillazo en la rabadilla.

La alcaldesa se asegura que la camiseta del Barça no ha sufrido ningún desperfecto y al fin suelta al abad.

Felipe VI:

– Qué cabrón esa es la espada del Cid, ¡Babieca!

Letizia:

– Tizona, Felipe, Tizona.

Ayuso:

– A mí lo de que Margarita sea presidenta no me cuadra, por muy facha que sea. Además necesitamos a un hombre.

Willy:

– Poned a Ferreras.

Letizia:

– Se lo he sugerido pero no hay quien le saque del plató.

Felipe VI:

– Sé en quién estás pensando Isabelita y estoy totalmente de acuerdo contigo. Alguien que va a contentar a todos. Un hombre sin ideología, sin oficio ni beneficio. Alguien que dará el pego ante la ciudadanía.

Kichi:

– Errejón.

Ayuso:

– Un sin sal que al final tragará con todo y hará lo que se le mande.

Errejón:

– Sé que mi opinión no cuenta demasiado pero yo creo que la mejor opción es Feijoo, un tipo moderado.

Kichi:

– Moderado lo que tengo aquí colgado.

Letizia:

– A ver retomemos el proceso. Así que Felipe e Isabel tienen un candidato.

Ayuso Y Felipe VI al alimón:

– Félix Bolaños.

Margarita Robles:

– Si no tiene alma. Aunque a él lo que le digan, eso sí.

Felipe VI:

– Es facha y es maleable. No queremos otro Perro Sanche, que estaba encantado de conocerse. Un tío que se mosquea con Biden porque le toca el culo a su mujer. Vamos no me jodas.

Letizia cuénta lo que te hizo Biden… y aquí está tan pancha.

Felipe VI:

– Me quiso poner mirando a Guantánamo, es un impresentable.

Willy:

– ¿Alguien ha barajado la posibilidad de hacer unas elecciones? Ya veo que os limpiais el culo con la democracia.

Feijóo:

– Félix Bolaños me parece la mejor opción.

Ayuso:

– Además tiene el visto bueno de Florentino y no tiene foto con narcos.

Ada:

– Ni ha asesinado a siete mil ancianos.

Errejón:

– ¿Y Suárez Illana no os gusta?

Debajo del escritorio del Rey sale Ernestina García-Trevijano, hija del jurista Antonio García-Trevijano.

Trevijano:

– Aquí no hay democracia, hay una oligarquía de partidos. En España no ha habido ni un solo minuto de democracia. Desde que Franco entra en Madrid hasta hoy no ha habido libertad política. España no tiene constitución, es un papel mojado porque no hay separación de poderes. El banco azul nombra al poder judicial. O lográis entre todos hacer una nueva constitución o me pego un tiro aquí mismo.

Felipe VI:

– Proceda.

Willy Toledo le quita la pistola y la acompaña al jardín para calmarla y decirle:

– Tienes razón en todo pero no podemos perderte.

Margarita:

– Su majestad, tengo a Yanis Varoufakis al teléfono. Que su partido y el de las bisnietas de Durruti, Nin y Montseny junto all Frente Polisario han secuestrado a Pedro Sánchez.  Dicen que o se repiten las elecciones o le pegan con la cabeza contra la fuente donde se citaban Guiomar y Machado en los jardines de Moncloa.

Felipe VI:

– Que procedan.

Coge el teléfono Noam Chomsky.

Chomsky (con acento del marido de Elsa Pataky en español):

– Hemos traído a Pedro Sánchez con su colchón a Moncloa. Hasta que haya elecciones de aquí no sale.

Pedro Sánchez:

– Su majestad: al menos que no me desfiguren la cara.

Margarita:

– Que procedan, joder.

Chomsky:

– La ejecución corre a cargo de dos compañeras del Frente Polisario, yo no tengo fuerzas.

Se oye un golpe seco a través del teléfono.

Felipe VI:

– Españoles, perro ha muerto. Y que os quede claro que aquí los presidentes los ponía Franco, luego la CIA y ahora yo. Bolaños será investido presidente con los votos de todos los partidos de bien y punto.

Yolanda:

– Pedrooo. El mejor presidente que ha tenido este país.

Varoufakis (tras escuchar por el altavoz):

– Después de Negrín. De todas maneras se ha escapado. Los saharauis son así, buena gente. Pero tenemos también Ferreras, o hay elecciones o no vuelve a ejercer como periodista.

Felipe VI:

– Hostias, no le matéis por favor.

Varoufakis:

– No hace falta. A este le quitas el jueguecito de la tele y los bollicaos y le matas.

Felipe VI:

– Antonio no, es un pilar fundamental de nuestro sistema. Él creó a Bolaños. Él sabe cómo crear al sustituto de Bolaños y al sustituto del sustituto de Bolaños. Y todo con el visto bueno de Florentino.

Willy:

– Y de Roures.

Varoufakis:

– Pues nos vemos en las urnas en un mes. Larga vida a la democracia.

(Dicho por un griego tiene más enjundia).

El 20 de diciembre de 2023 se celebraron las elecciones. Se presentaron tres partidos de índole estatal. PSOE liderado por Félix Bolaños, P.P. por Susanna Griso (con Pecas también habrían sacado los mismos votos) y el Movimiento Libertario liderado por Matilde Morral (sí, la tataranieta de Mateo).

Félix Bolaños logró la mayoría absoluta.

El PP quedó segundo a muy pocos votos. Esa noche el champán corrió por Ferraz, por Génova y hasta por la Casa Blanca y el Kremlin.

El Movimiento Libertario consiguió 44 diputadas pero se negó a entrar en el parlamento porque dijeron que primero habría que volarlo y claro, no iban hacerlo con ellas dentro.

Aitor Esteban le confesó meses después a una periodista que había votado a Félix Bolaños porque total: “Ganara quién ganara ese día sabíamos que iba a gobernar un Félix Bolaños, de aquí a la eternidad”.

– Y más allá. –dijo la autora de la entrevista Renata Kapuscinski.

– Atado y bien atado, apostilló Aitor desde su celda del monasterio de San Ignacio de Loyola junto a una foto de Iñaki Williams.

Félix Bolaños fue asesinado por el FRAPO tres meses después de ser investido presidente. La francotiradora fue Ernestina García-Trevijano. En homenaje a él cada presidente elegido en las urnas (elegido por decir algo) llevaría su nombre: Félix Bolaños II, Félix Bolaños III y así sucesivamente.

Así fue como en España pasaron de los Borbones a los Bolaños.

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*  Los sucesos y personajes retratados en este relato no son completamente ficticios. Cualquier parecido con personas reales, vivas o muertas, o con hechos reales no es pura coincidencia.